دوشنبه 11 تیر ,1375 1 ژوئیه ,1996 سال چهارم , شماره 1007

یک متخصص در مورد ازدواج و خانواده می گوید: درمیان گذاشتن مشکلات
با همسران خود, به معنای تعیین تکلیف و یا نصیحت نمی باشد بلکه
عدم تبادل نظر موجب رنجش طرفین و ازبین رفتن صمیمیت می شود گاهی زوجها
با 3 شیوه مخرب با مشکلاتشان برخورد می کنند: یکی آنکه از شنیدن گله و
شکایت امتناع می کنند دوم آنکه فقط برای دریافت افکار و احساسات طرف
مقابل لب به شکایت می گشایند و در آخر به جای آنکه از او بخواهد خود
را اصلاح کند به توهین متوسل می شوند
محققانی که در زمینه روابط موفق مطالعه می کنند, اخیرا حقایق اساسی
را درباره آنچه که عشق را در مسیر طولانی زندگی زنده نگاه می دارد کشف
کرده اند. اهمیت مشارکت
فرانک پیتمن متخصص امور روانی آتلانتا و نویسنده کتاب (پیمان شکنی و
عدم صداقت در زندگی زناشویی) می گویدعلائق متضاد مانع تداوم عشق است
از سوی دیگر ارزشهای مشابه ازقبیل پیشینه اخلاقی علائق, ضرائب هوشی ,
مذهب و شیوه زندگی می تواند از مهمترین عناصر در تداوم روابط باشد.
درواقع طرز تلقی و نظر مشترک به حدی ضروری است که به عقیده دیوید
السون پروفسور دانش اجتماعی خانواده در دانشگاه منیسوتا دوام ازدواج
در ابتدای روزی که یک زوج نامزد می گردند قابل پیش بینی است. السون از
164 زوج نامزد درباره ارزشهای یکدیگرپرسش نمود و سه سال بعد به
بررسی وضع این زوجها پرداخت . 52 زوج از آنان ازدواج نکرده بودند, و
از آنهایی که ازدواج کرده بودند 31 زوج پیشتر از هم جدا شده بودند و
22 زوج زندگی خود را خوشایند نمی دانستند. پس از مرور بر تمام
مصاحبه های اولیه, السون دریافت که او می تواند زوجهایی را که به طور
جدی ازنظر ارزشها ناهماهنگ بودند تشخیص دهد. او می گویدمردم اغلب
براین باورند که تفاوتهای مهم به مرور زمان ازبین خواهدرفت. اما
ازدواج خودبه خود زوجها را به هم نزدیک نمی سازد.
دوستی
روبرت و جنت لائر مولفین کتاب (تامرگ ما را از هم جدا کند)
دریافتند که 70 درصد زوجهای خوشبخت این گونه بیان می کنند که
همسرانشان را به اندازه خودشان دوست دارند واز زوجهای غیرخوشبخت فقط
13,2 درصد چنین ایده ای دارند الاین هاتفیلد روانشناس می گوید: یک عاشق
که یک دوست نیز می تواند باشد به ما خودباوری می بخشد, ما را از احساس
تنهایی به دور می دارد, اضطراب و نگرانی ها را کاهش می دهد و در به دست
آوردن آنچه که می خواهیم به ما کمک می کند یک زن 22 ساله می گویدهمسرم
را دوست دارم و آنچه موجب تداوم زندگیمان می باشد همین دوست داشتن
است بیشتر مردم فکر می کنند که عشق به طور ساده درجه ای قویتر از دوست
داشتن است, پیتمن ضمن رد صریح این ایده می گویددرجه روابط دوستانه
غیرجنسی هر شخص با جنس مقابل می تواند بهترین نشانه صلاحیت یا
عدم صلاحیت او در ایجاد یک رابطه خالص و بی ریا با همسرش باشد. پیتمن
همچنین ادامه می دهد که: چگونگی برخورد و رفتار هر شخص با والدین
خود از نشانه های مهم دیگر است زیرا آنانکه در روابطشان با والدین
خود دچار مشکل می باشند مطمئنا آمادگی تشکیل یک رابطه دوستانه با
همسران خود را نخواهندداشت.
آشنایی نزدیک
روان شناسان معتقدند نزدیکی روحی به اشخاص دیگر از اساسی ترین
نیازهای روانی هر انسانی است. و نزدیکی احساسات برای هر دو جنس از
اهمیت خاصی برخوردار است اما نتایج آن از یکدیگر متفاوت است. برای
یک زن ارتباط روحی با دیگران او را خشنود و خرسند می سازد و برای یک
مرد قوت قلب و شکل پذیری را به ارمغان می آورد که مایه دلگرمی برای نائل
شدن به انجام کارهای بزرگ است.
تحقیقات نشان می دهد که زوجهای با سنین متوسط 24 سال ابتدا علائق ,
مشخصه های فردی و احساسات خود را بیان می کنند و سپس به خصوصیات
همسران خود می پردازند اما زوجهای خوشبخت نه تنها قادر به توصیف دقیق
خصوصیات همسران خود هستند بلکه به بزرگنمایی و جلوه بخشیدن این
خصوصیات بیشتر راغبند. در این زمینه نینا راس فیلد مسئول مطالعاتی
چنین می گوید که: زوجهای خوشبخت یکدیگر را به خوبی می شناسند.
زوجهایی که حقیقتا قادر به بحث وتحلیل اهم موارد زندگی خود هستند
خوشبخت ترند و احتمال تداوم عشق در زندگی آنان بیشتر است ممکن است
بیان این مطالب دردناک باشد که عمق بعضی از روابط کمتر از آنست که
موجب رضایت طرفین گردد اما بیان ناگفته ها و شنیدن آن به نزدیکی هرچه
بیشتر یک زوج کمک می کند درغیراین صورت روابط فیمابین به افول
می گراید.
لوری گاردن متخصص امور ازدواج وخانواده می گوید: درمیان گذاردن
مشکلات با همسران خود, به معنای تعیین تکلیف و یا نصیحت نمی باشد
بلکه عدم تبادل نظر موجب رنجش طرفین می گردد, زیرا با این عملکرد
تلویحا شما براین باورید که همسرتان به تنهایی برای حل مشکلات مستعد
و باهوش نیست و نهایتا همسرتان درباره مشکلات با شما صحبت نخواهد
کرد و در این موقعیت صمیمیت از بین می رود. گاردن می گوید: از
همسرتان بپرسید که آیا مایل است نظرتان را بداند و یا حداقل به
مشکلش گوش فرا دهید زوجهای سعادتمند با ستایش و تمجید و یا تقویت و
پشتیبانی از یکدیگر درجه صمیمیت را افزایش می دهند. به گفته روبرت
جی استنبرگ استاد فرهنگ و روانشناسی در دانشگاه ییل: انجام هر کاری
اعم از یک پیام محبت آمیز تلفنی یا کمک در امور آشپزخانه که به نحوی
موجب خشنودی طرفین گردد به ایجاد حس محبت, بیان عشق و اطمینان بیشتر
کمک می کند. نزاع
بنابه مطالعات اساتید روانشناسی ,گاهی زوجها در چگونگی حل مسائل و
مغایرتها دچار مشکل می گردند. آنها همچنین دریافتند که زوجها با سه
شیوه مختلف مخرب با این مشکلات برخورد می کنند. یکی آنکه از شنیدن
شکایت و گله امتناع می کنند (نمی خواهم درباره این مسائل با تو مشاجره
کنم,) دیگر آنکه فقطبرای دریافتن افکار و احساسات طرف مقابل لب به
شکایت می گشایند (به هیچ کس غیراز مادرت توجه نداری) در آخرین شیوه
به جای آنکه از او بخواهد در روش خود تغییر ایجاد نماید به توهین
متوسل می گردد (به جای آنکه بگویدجدیدا کمی تنبل شده ای می گوید ریخت
و پاش لباسهای زیر تو حالم را به هم می زند. )
در بحثهای مفید و پربار خانوادگی هریک از طرفین به توضیح و توجیح
این مطلب می پردازند که چرا یکی ازآنها دچار عصبانیت و خشم شده
درصورتی که در این مدت دیگری با ملاحظه و احترام به حرفهایش گوش داده
است.
در اکثر موارد زوجهای خوشبخت مایلند که مباحث خود را با آرامش
دنبال کنند زیرا عدم کنترل ,فریاد کشیدن و گریستن به ندرت به حل
مشکل کمک می کند.
گاتمن می گوید: زوجهایی که به مرورزمان در روابطشان بهبود
بخشیده انداین چنین آموخته اند که از بحثها ومجادله ها چشم بپوشند و
خشم و عصبانیت را با سازش و یا راه حل فرونشانند.
اغماض
به گفته استنبرگ در بدو یک زندگی عادتهای خاص و ویژه هر شخص (خرخر
کردن در هنگام خواب) ممکن است زیاد مهم به نظر نرسد اما درطول زندگی
ممکن است همین عادت و خصوصیت بی اهمیت موجب مشکلات و اختلافات فراوانی
گردد اما موفق ترین زوجها به این واقعیت معترفند که در مسیر زندگیشان
مشکلات فراوانی قرار دارد که به گونه ای با آن کنار می آیند.
فرانسین کلگس برون پس از مصاحبه با 87 زوج در کتاب خود (افراد
متاهل: با هم ماندن در روزگار جدائی) می گوید:
توانایی در صرف نظر کردن از آمال ورویاهای دست نیافتنی از عناصر
حیاتی در استحکام روابط است.
بیشتر زوجهای فداکار افکار خود رادائما بر استحکام روابط متمرکز
می سازند. کلگس برون ادامه می دهد که با این دیدگاه (استحکام روابط)
زوجها قادر به افزایش نکات قوت و مثبت زندگی خود خواهند بود
به گونه ای که این دیدگاه هسته مرکزی روابطشان را تشکیل می دهد و نکات
منفی در زندگی کمرنگتر نمود می یابد.
تساوی
بنابه ایده الاین هاتفیلد و جین تراوپمن, زوجهایی که از شانس
خوشبختی برخوردارند به طور مساوی درروابط خود نقش ایفا می کنند.
هاتفیلد می گوید: هرگاه در یک رابطه مدار فعالیت و پویایی یک
طرفه و نامساوی باشد, حاصل آن احساس ناخشنودی و عدم رضایت هر یک از
طرفین است.
از سوی دیگر روابط منصفانه (رابطه ای که هر یک از طرفین به طور
مساوی در آن شرکت داشته باشند) ازاستحکام فوق العاده ای برخوردار
است.
اعتماد
کلگس برون می گوید: احساسات عاشقانه ممکن است در دوران یک رابطه
دچار نقصان و زوال گردد اما اعتماد و اطمینان در یک رابطه پایا و
همیشگی است. پیمان شکنی ویرانگرترین عاملی است که یک زوج می تواند در
زندگیش تجربه کند. بلامستین وشوارتز دو جامعه شناس در بررسی 6000
زوج دریافتند که هرگاه یکی از طرفین دارای روابط غیراخلاقی خارج از
حریم زناشویی باشد, بسیار محتمل است که آن زندگی محکوم به انحلال
باشد. شوارتز همچنین ادامه می دهد که حتی کوچکترین پیمان شکنی
می تواند عامل قهاری در به ویرانی کشاندن یک ازدواج باشد کونل کوان
نویسنده کتاب (عشق زنان و مردان جدائی زنان و مردان) می گوید: فقط
زمانی می توانیم در زندگیمان احساس آرامش کنیم و در روابطمان رفتار
صلح آمیزی داشته باشیم که از همسر خود در وفادار بودن مطمئن باشیم و
بدانیم که او نیز از جانب ما مطمئن است.
تعهد
روبرت استنبرگ می گوید: زوجهای موفق یکدیگر را به خاطر رفع نیازها
نمی خواهند, بلکه آنان پیوسته ومصمم در فراهم آوردن زمینه هایی که
موجب خشنودی یکدیگر گردد می کوشند. این زوجها افکار و انرژی خود را
در روابطشان متمرکز می سازند که این مهم منجربه توفیق در امور
زندگی و فرزندان می گردد.
ترجمه: علی بازیار
منبع: ریدرزدایجست